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 Risate, risate, risate...

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Francesco B.
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MessaggioTitolo: Risate, risate, risate...   Ven Set 28, 2007 3:31 pm

(Mi sono permesso, di quando in quando, di aggiungere la traduzione trash-italiano tra parentesi, non per sottovalutare la vostra intelligenza ma per rendermi conto io stesso di quello che ho sentito con le mie stesse orecchie).
Pronti, al posto, via!
“è proprio duro di comprensorio”.
“Questo posto È diventato un mortaio “.
“In fondo alla lettera ci metto una postiglia” (postilla).
(Variante esotica: “In fondo alla lettera ci metto un lampostil “)
“Stendiamo un velo peloso”.
“Mi prendi in contropelo”.
“Apriti sedano !”
“» roba da manuale delle giovani marmocchie “.
“Te lo dico sinceramente, col cuore a fior di labbra”. (Lo sapesse Barnard!)
“Non mi ci racapezzolo più”.
“Il dubbio mi accanaglia”.
(Detta da un posteggiatore): “La posteggi qui, dottore, e speriamo che ci stii”.(Fantozziana)
“Quello È il suo walter ego”.
“Conosco i miei polpi “.(Variante ittica)
“In montagna vado sempre a Orzowei” (Ortisei).
(Mi sorge un dubbio: ma Orzowei sarà mica una nota località sciistica della Tanzania?).
“Ho comperato un orologio vegetale “ (digitale).
(Che si tratti di un orologio che ti dà l'ora secernendo clorofilla?)
“Quella donna È un abat-jour” (bijou).
“A sposare quella ragazza ha vinto un termo al lotto”.

In questioni di salute gli Italiani, come si sa, hanno da sempre problemi atavici, una specie di malattia nella malattia nella malattia nella malattia, al pari delle scatole cinesi.
Pronti, al posto, via!

“I medici hanno fatto il giuramento a Ipocrita “.
“Nel sangue gli hanno trovato degli asteroidi “ (steroidi).
“Le ho provate tutte. Ho deciso di andare persino da un medico onomatopeico” (omeopatico).
“Ho un esaurimento nervoso a pezzi”.
“Il poveretto svenne meno”.
“Dovrebbe essere irradiato dall'album dei medici!”.
“Ci sono tracce di osso di zinco” (ossido, cretino, ossido).
“Grazie ai soccorsi la tragedia è stata sventrata “. (Un lavoro alla Jack lo Squartatore!).
“Faccio le analisi perchè mi voglio togliere uno sfregio “ (sfizio).
“Ho il polistirolo alto”.
“è morto per un lembo al cervello” (embolo, ovviamente).
“Il dottore mi ha prescritto delle analazioni” (inalazioni per via rettale?).
“è passata un'ambulanza a sirene spietate” (non necessita traduzione).
“Poveretto, urlava a squarcia la gola !”.
“Che mal di orecchie. Devo avere un tappo di cerone”.
“Devo fare un'autopsia alla gamba” (biopsia).
“Quel bambino ha dei problemi perchè è nato primitivo“ (prematuro).
“Non sento più i sapori: il mio problema sono le pupille gustative”.
“Ha dei disturbi alla circolazione venatoria” (ecologico-culturale).
“Ha avuto un incidente e si è inclinato lo sterco” (assolutamente meravigliosa!).
“Mi hanno trovato un'estorsione alla vertebra” (distorsione).
“Quella donna ha le vene vanitose “ (varicose).
(Vanitose, tuttavia, dà meglio l'idea di una che cammina da furbina, vero?).
“Hai letto di quello che è morto avvelenato dai funghi perchè s'era mangiato la matita?” (l'amanita).
“Soffriva di vagina pectoris” (angina pectoris). (Hai capito il latinista erotomane?).
“Mi È venuta una fiaccola in bocca” (pirotecnica).
“Mio zio ha avuto un cactus cerebrale” (ictus).
(Magari spinoso ma sempre ictus).
(Sentita in spiaggia): “Non fare il fanatico, datti la crema protettiva contro i raggi ultraviolenti! “.

Vox Populi.
Pronti, al posto, via!
“Dio li fa poi li accoppa”.
(Variante:) “Dio li fa poi li acchiappa"“
“Anche i muli hanno le orecchie”.
“Tanto va la gatta al largo che poi annega”.
“Sei aperto come un libro”.
“Chi fa per tre fa da sè”.
“Al cavallo di Donato non ci devi guardare in bocca".
“Tutti i nodi vengono al nocciolo”.
“Non menare il can per l'aria”.
“Can che abbaia non dorme” (e vorrei vedere!).
“Il diavolo fa le pentole ma non le coperte”.
“Tagliamo la testa al topo”.
“Le vie del Signore sono inferiori”.
“Chi va con lo zoppo diventa gobbo” (minchia!).
“Sopra la panca la cassapanca!” (tombale e assiomatica).

I detti celebri.
Pronti, al posto, via!
“Questa È la classica scintilla che ha fatto traboccare la goccia!”.
“Parli del diavolo e spunta il lupo”.
“Non mettere il dito nella piega”.
“Muoia Sansone e tutti i cicisbei!”.
“Ha fatto i conti senza l'ostia”.
(Variante esotica:) “Ha fatto i conti senza l'hostess”.
“Non sapevo più dove mettere i capelli”. (criptica al cento per cento).
“Hanno trovato il classico cappio espiatorio”.
“Non mi cambiare il can per focaccia”.
“Fa sempre il sebastian contrario”.
“è un volta gabbiano”.
“Renata refero” (Magistrale!).
“Gliene ho dette tante, ma tante... gliene ho dette 1000 e una notte!” (Maestosamente orientale).
“La classe non è aria”.
“Non mi fa nè caldo nè rosso”.
“C'è stato un pro quo”.
“C'è stato un qui quo qua” (per questa bisogna pagare i diritti d'autore agli eredi di Walt Disney).
“Tutto il giorno un via via di gente”.
"L'ha lasciato con le fave nel sacco!".
“è partito come una tromba”.
“Non saltare di pesce in frasca”.
“Non cercare sempre il pelo in un pagliaio”.
“CosÏ prendiamo due pesci con uno”.
“Lo dico con ricognizione di causa”.
“Ma mi rendo conto?” (E chi lo sa!).
“Ognuno abbiamo i suoi problemi”.
“Nella vita bisogna avere senso dell'humus”.
“è un Lord Brinner dell'eleganza”.
“è di un'ignoranza abissina” (fascistoide).
“Mi hai acceso una pulce nella testa” (l'ENEL lo sa?).
“Bado al sodo non al concreto”.
“Non c'ho mica le briglie sugli occhi”.
“Non si può mettere il cavallo davanti ai buoi”.
“Aveva proprio tutto, dall'acca alla zeta” (e dall'A alla F un caxxo di niente?).

Solo un consiglio: tenete sempre le orecchie bene aperte! Un solo attimo di distrazione e il virus avrà attecchito trasformandovi in veri zombi cultural-trash. E per voi, a quel punto, non ci sarebbe alcun rimedio, visto che ignoranti non si nasce ma si diventa.
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Francesco B.
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MessaggioTitolo: Dal medico: atto secondo(tutto vero)   Lun Giu 02, 2008 10:49 am

- Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente)

- Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto)

- Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)

- Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)

- Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick)

- Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)

- Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)

- Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)

- Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria)

- Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

- Mi sono presa il verme salutare. (solitario)

- Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)

- Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine)

- Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi)

- Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)

- Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler)

- Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo)

- Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

- Ho il cratere che non funziona. (catetere)

- Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)

- Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta)

- Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)

- Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)

- Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)

- Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)

- M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)

- Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)

- Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)

- Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)

- Ho la vagina pectoris. (angina)

- Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)

- Ho l'abete alto. (diabete)

- Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)

- Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta)

- Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker)

- Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)

- Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

- Ho avuto un iptus. (ictus)

- Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose)

- Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)"

- Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)

- Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)

- Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)

- Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)

- Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)

- Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...

- Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)

- Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

- Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(nei)

- Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)

- Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)

- Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)
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